L’Espace Libre de Sami Chaiban: HUMOUR

Tu as de jolies dents !

Thu, 28 Aug 2008 04:25:54 GMT

Tu as de jolies dents !
Merci, c'est gentil !

Le curé d'un petit village croise dans la rue un de ses paroissiens...
particulièrement éméché. Il lui lance :
- Encore ivre !
- Et l'autre répond, tout ragaillardi :
- Moi aussi, m'sieur l'curé...

Un homme manifestement saoûl, marche dans la rue, un pied sur le trottoir..
un pied dans le caniveau. Un agent l'interpelle :
- Eh vous là-bas ! Il faut rentrer chez vous, vous êtes complètement ivre !
Ivre !!!! Alors là, vous me rassurez, m'sieur l'agent. Je croyais que je boitais !

Tenues adéquates

Wed, 27 Aug 2008 04:12:54 GMT

Tenues adéquates
Faudrait qu'il pleuve plus souvent...

Une femme arrive dans la cuisine

et voit son mari avec une tapette à mouche
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Cet homme

Tue, 26 Aug 2008 04:22:52 GMT

Cet homme a de l'humour !
Voyez par vous-même !

Toto a grandi.

Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains. Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. À ce moment, Toto lance:
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!

Quelle souplesse !

Mon, 25 Aug 2008 04:25:18 GMT

Quelle souplesse !
Je peux pas le faire, et vous ?

A Paris, un Belge se presente dans un bar

et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:
He, Monsieur, vous n'avez pas regle l'addition !"

Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !"

Pour eviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mesaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"
Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les ecraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.
Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la peche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne tres bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"

Don du sang

Sun, 24 Aug 2008 05:09:59 GMT

Don du sang
A moins que tu préfères le boudin ?

C'est un Parisien qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met àjapper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

Bah alors !

Sat, 23 Aug 2008 04:09:26 GMT

Bah alors, mauviette !
Elle en fait pipi dans sa culotte tellement c'est lourd !

C'est un petit garçon qui rentre de l'école et qui demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?
Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire : prenons notre famille par exemple : moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, elle fait le ménage c'est les masses populaires ; toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir. La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dors profondément. Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre entrain de coucher avec la bonne. Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé. Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !

Trois cigognes

Fri, 22 Aug 2008 04:40:17 GMT

Trois cigognes se rencontrent en plein vol
et elles se posent mutuellement la même question :
- Où vas-tu? Réponse de la première :- Eh bien, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans…
je leur apporte une belle petite fille! - C'est magnifique », répond une des deux autres.-

Et toi ?- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants et
je lui apporte un beau petit garçon !- C'est merveilleux, je suis sûre que cette dame va être folle de joie .-

Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. - Moi ? Je vais là, juste à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien,
mais je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais…

Fatigué

Thu, 21 Aug 2008 04:30:38 GMT

Fatigué au bureau ?
On a la solution !

Pourquoi les blondes ont toujours des bouteilles vides dans leur frigo ? (Blondes)
Au cas ou leurs invités ne prendraient rien !

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite... (Sexy)
une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau ? demande notre malade
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer . Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

Trois vampires entrent dans un bar-a-sang... (Halloween)
Le premier demande au barman un grand vers de sang glacé, le deuxième, une tasse de sang bouillant. Quand le troisième demande une tasse d'eau chaude, tout les clients sont ecroulés de rire, le barman lui demande, "Où tu t'es cru ? Ici c'est un bar a vampire!".
Mais le vampire repond "j'ai trouvé un tampon, et je voudrais me faire une infusion".

L'amour

Wed, 20 Aug 2008 07:34:40 GMT

L'amour dès le plus jeune âge !
C'est le début de la vie à 2 !

4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?

Limitation

Tue, 19 Aug 2008 03:13:51 GMT

Limitation de vitesse

Zizi vaudou

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de spécialisé dans le but de s'acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Zizi Vaudou».
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «zizi vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Zizi vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Zizi vaudou, zizi vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait en zigzag, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Zizi Vaudou, !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Zizi vaudou?, Zizi vaudou, mon cul !

Après l'effort

Mon, 18 Aug 2008 03:41:02 GMT

Après l'effort le réconfort

Dans le métro

Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc !
Restez correct !
Le garçon réplique, en se tenant la joue :
- Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie.
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure.

Photo de vacances

Sat, 16 Aug 2008 23:54:27 GMT

Photo de vacances

Souris modestes

Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier à discuter le bout de gras La modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage
La deuxième pour ne pas être en reste enchaîne
- Vous voyez les grains de blé empoisonne qui traînent ça et là
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congés des deux autres
- Où vas-tu? lui demandent-elles inquiètes
Et elle de répondre
- Je rentre c'est l'heure à laquelle j'encule le chat

Course de vélos

Sat, 16 Aug 2008 00:48:06 GMT

Course de vélos

Golf

C'est l'histoire d'un avocat passionné de golf . Ce gars était tellement intoxiqué par ce jeu qu'il allait golfer TOUS LES JOURS systématiquement.

Un beau matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille grande , belle , sexy . Il lui demande si elle veut bien finir le parcours avec lui.
La jeune femme accepte. Il s'avère qu'elle joue très très bien au golf.
Ensuite, l'avocat invite la jeune femme à prendre un verre chez lui, puis à rester manger , ce que la jeune femme accepte. Avant de rentrer chez elle, la jeune femme lui fait même une pipe d' enfer, façon ventouse , un plaisir tel que l'avocat n'avait jamais eu avec aucune femme.

L'avocat aurait bien voulu garder la fille pour la nuit , mais pas question... Cependant, la fille accepte de rencontrer à nouveau l'avocat le lendemain pour la partie de golf quotidienne.
Ils se retrouvent donc à nouveau en fin d'après- midi, font leur golf ensemble , puis le soir, l'avocat prépare à nouveau un repas savoureux, et la fille le remercie par sa méga turlutte.
Ça dure comme ça plusieurs semaines golf-repas-turlutte, jusqu'à ce que l'avocat n'y tienne plus et lui dise:

- Écoute , ce n'est pas que je n'aime pas les pompiers, surtout les tiens, mais franchement, je pense qu'on se connaît suffisamment maintenant pour faire l'amour au sens biblique!
Alors la fille lui répond:

- On ne peut pas!
- Et pourquoi donc?

- Parce que je suis un travesti, avoue la fille...

- QUOI?! ESPECE DE GARCE... ALORS COMME ÇA, ÇA FAIT TROIS SEMAINES QUE TU JOUES DANS LA CATÉGORIE DAMES!

Maladie de Parkinson

Fri, 15 Aug 2008 01:19:12 GMT

Maladie de Parkinson

C'est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi?
Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein?
Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles.
Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche!
Toi, le pied droit!
Toi, le bras gauche!
Toi, le droit!...
Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tout !

Sortir

Thu, 14 Aug 2008 01:16:50 GMT

Sortir aves sa famille et ses animaux

Garçon dangereux

- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alccolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
- Il y a de quoi !

Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.

Barbecue

Wed, 13 Aug 2008 01:16:57 GMT

Barbecue

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

Un policier

Tue, 12 Aug 2008 01:08:40 GMT

Trouver chausssure à son pied

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture

et trouve une valise remplit de billets :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
- Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute :
- Je le savais qu'on aurait que des emmerdements avec une voiture volée !

Champs japonais

Mon, 11 Aug 2008 00:56:19 GMT

Champs japonais

Tribunal

Personnes verticalement diminuées? Pas si sûr

Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.

L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.

Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.

L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.

Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté!

Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat:
" Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée!"

"Mais comment?", lui demande l'avocat.

"Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!"

Amy Winehouse

Sun, 10 Aug 2008 04:48:18 GMT

Amy Winehouse, Madonna ou Kanye West,

parodiés sous les traits de chiens !

Une parodie vidéo de stars de la chanson met en scène des chiens, habillés comme Madonna, Elton John ou Kylie Minogue.

Qu'il s'agisse d'un lévrier moulé dans une tenue rose comme Madonna dans le clip de son tube Hung up, d'un chien nu affublé d'une haute choucroute brune surpris par les paparazzi en train de lécher du vin sur un trottoir ou d'un chihuahua croulant sous les plumes roses façon Kylie Minogue, les chiens de cette vidéo sont de véritables caricatures canines de quelques unes des plus grandes stars du monde de la chanson.

Voir la vidéo :

Cochon sportif

Sun, 10 Aug 2008 04:25:45 GMT

Cochon sportif

Pot pourri

Quelle est la différence entre une brune et une blonde ?
Une brune, c'est une blonde qui a beaucoup fumé.

Quelle est la différence entre un cantonnier et un fumeur ?
Le cantonnier met du goudron sur les routes, le fumeur en met dans l'air qu'on respire.

Quelle est la différence entre un fumeur et une usine ?
Aucune : tous deux polluent et rapportent de l'argent à l'Etat.

Quelle est la différence entre les fumeurs et les 2 personnages principaux du film 'Les Visiteurs' ?
Les personnages puent la gadoue, alors que les fumeurs puent le goudron.

Quelle est la différence entre une locomotive et un fumeur ?
Lorsque la locomotive fume, elle avance, alors que lorsque le fumeur fume, il régresse.

Quelle est la différence entre un fumier et un fumeur ?
Au sens figuré aucune, car le fumier emmerde le monde et le fumeur aussi.
Au sens propre, également aucune, car le fumier sent mauvais et le fumeur aussi.

Pourquoi à l'armée nous apprend-on à nous servir d'un masque à gaz ?
Cela semble inutile vu que nous sommes en temps de paix, mais ça sert à se protéger des fumeurs.

Quelle est la différence entre un cocher et un fumeur ?
Le cocher sur sa diligence fait 'Clop clop clop clop '… et le fumeur fume clope sur clope.

Quand un fumeur vient de terminer une cigarette, il est au bout du rouleau pour sa santé.

Mariage

Sat, 09 Aug 2008 01:12:53 GMT

Mariage par Gremi

9 types de compagnon: Reconnaissez le vôtre

LE CHIC TYPE - 'quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?'
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle

LE VIEUX GRINCHEUX - 'Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se
faire e... Restons à la maison et regardons un film.'
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant

LA LIMACE - 'je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du...'
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BÊTA - 'tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles.'
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc

LE GARS DANS LE CANAPÉ - 'ron...zzzzzz'
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE - 'Qui... Moi?'
Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR - 'quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour
comme une bête!'
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité

LE RÊVEUR - 'Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand
mais...'
Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

LE SEUL ET UNIQUE - 'pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons
l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!'
Alias: le dandy, l'homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race

Les effets du consulting

Fri, 08 Aug 2008 01:04:04 GMT

Illusion fumante

Les effets du consulting

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre , mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande , je lui ai demandé : "A quoi sert la petite cuillère?"
"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d' Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques , ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts , selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail . En préparant tous nos employés a cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps ... presque une heure et demi de travail par personne et par service."
Au moment ou il finissait, un " chhhling " parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial".
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication . Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel . Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question:
"Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?"
"oh oui, reprit il plus bas , peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."
"Ah oui, comment cela ?"
"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes"
"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander "Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"
Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

Un papa

Thu, 07 Aug 2008 00:52:57 GMT

Alala...
C'est du propre tout ça !

Un papa va pour la première fois à la chasse
et coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille cadette lui dise.
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois".
Alors la petite fille se tourne vers son frère ainé et lui dit :
- "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul !

LES BRUNES ET LES BLONDES...

Wed, 06 Aug 2008 01:18:34 GMT

LES BRUNES ET LES BLONDES...

Une Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant : "21, 21, 21..."

- La Blonde : "Qu'est-ce que tu fais ?"

- La Brune : "Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?"

- La Blonde : "Oh oui !"

Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant...

Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à toute vitesse...

La Brune s'écarte à temps et la Blonde se fait écraser.

La Brune revient à sa place et continue... : "22, 22, 22...

Manchot

Tue, 05 Aug 2008 01:08:37 GMT

Manchot

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.

Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"

Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.

Train électrique

Mon, 04 Aug 2008 01:04:30 GMT

Déguisements

Train électrique

Le petit Charles-Henry a reçu pour son anniversaire un train électrique...
Le voila, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Gala.
Charles-Henry, joue donc au chef de gare et annonce:
Tarascon, 5 minutes d'arrêt, Tarascon tous des cons !
Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que vous dites là, si vous continuez, c'est direct dans votre chambre !"
Charles-Henry n'y prête pas attention et continue :
Marseille : 3 minutes d'arrêt, Marseille à poil les vieilles !
Marie-Charlotte le reprend à nouveau: "Charles-Henry, je vous aurai prévenu!"
Imperturbable, Charles-Henry poursuit :
Loguenole, 1 minute d'arrêt, Loguenole rien que des tafioles
Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit
Charles-Henry :"plus de train électrique jusqu'à nouvel ordre, et dans votre chambre sans discuter!!"
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu'après tout Charles-Henry est encore jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu à l'école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide à le laisser redescendre et reprendre son jeu.
Charles-Henry ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :
Annemasse : 3 heures de retard à cause de l'autre connasse...

Pièce

Sun, 03 Aug 2008 01:04:36 GMT

A la pêche

Pièce

Un gars rentre dans un bar et demande un cafe.

Le barman lui sert son cafe et dit
- C'est 3 francs

Le gars pose une piece de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir a droite et une derniere tout au bout du comptoir a gauche.

Interloque, le barman prend la piece devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout a bout du comptoir a gauche.

Son cafe bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et redemande un cafe.

Mefiant, le barman lui sert de nouveau un cafe et dit:
- C'est 3 francs

Le gars pose une piece de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir a droite et une derniere tout au bout du comptoir a gauche.

Enerve, le barman prend la piece devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir a gauche.

Son cafe bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et demande un cafe.

Enerve, le barman lui sert de nouveau un cafe et dit d'un air mechant
- C'est 3 francs

Le gars pose une piece de 5 francs devant lui.

Amuse, le barman prend la piece de 5 francs et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une piece de 1 franc tout au bout du comptoir a droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche...

Alors, le gars sort une piece de un franc, la pose devant lui et dit "
- un autre s'il vous plait"

La souris russe

Sat, 02 Aug 2008 01:14:22 GMT

La souris russe

Reconnaissance des Ursidés

Idaho - Notice d' information et de mise en garde contre les Grizzly:

Au vu du nombre important d'incidents homme -grizzly repertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil . Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l' animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier , apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis: les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Fitness

Fri, 01 Aug 2008 01:23:53 GMT

Fitness

Méprise au golf

Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé.
La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures que ma maman m'a interdit de retranscrire ici...
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointes à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé me fait encore terriblement mal...

Logique

Thu, 31 Jul 2008 01:31:19 GMT

Couple d'amoureux

Logique

Un gars rencontre trois filles en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 1000$ à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider laquelle il mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait regardeur de football), s'est abonne à la télé par satellite, s'est achetée un grand téléviseur, etc... Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant losrqu'il se divertit en écoutant du sport.
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc... Bref, le 1000$ en vaut maintenant 2000$(tout un rendement!). Elle lui dit :
- Cet argent , c'est le notre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
Apres bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix :
... Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins...

DES VALEURS

Wed, 30 Jul 2008 01:30:15 GMT

Un jet ultra puissant

DES VALEURS DE FAMILLE...

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:

- Conduisez-moi a l'hôtel de ville

Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures

- Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ça ?

- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça

Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui

- L'homme crie: vous allez nous tuer !!

A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.

- Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez

- Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.

Les blondes

Tue, 29 Jul 2008 01:32:31 GMT

Moto pour blonde

Aware

Quelques afligeants aphorismes qui sont la preuve qu'intelligence et beauté ne vont pas forcement de paire.
Bienvenue à ces demoiselles au Club des "AWARE"

Le tabac tue. Si tu meurs, tu as perdu une partie importante de ta vie. "
Brooke Shields (lors d'un entretien pour une campagne fédérale anti-tabac)

" Chaque fois que je vois, à la télé, ces pauvres enfants morts de faim dans le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. C'est-à dire que j'aimerais bien être aussi maigre, mais pas avec toutes ces mouches, la mort et tout et tout "
Mariah Carey

" Cette limace sans scrupules mérite d'être tuée à coups de pattes par un âne... et je suis justement la personne indiquée pour le faire ! "
Claudia Schiffer à propos de Naomi Campbell

" Je n'ai commis aucun délit. Tout ce que j'ai fait, c'est de ne pas respecter la loi... "
Jennifer Lopez lors d'une détention avec Puff Daddy

" C'est merveilleux d'être ici dans le grand Etat de Chicago " ( Note: Chicago est une ville, dans l'Etat de Illinois )
Jennifer Lopez

" Ce n'est pas la pollution qui fait du mal à l'environnement.
Ce sont toutes ces impuretés dans notre air et dans notre eau qui le font."
Pamela Anderson

Q: Quel pays vous demande pour défiler ?
R: " Je peux pas encore le dire, mais en avant-première, je peux vous dire que c'est un pays brésilien qui ne se trouve pas très loin d'ici. "
Kate Moss ( mannequin )

Q: S'il y avait un holocauste nucléaire, quel couple ( homme + femme ) choisiriez-vous dans le monde pour préserver et multiplier l'espèce humaine ?
R: " Le Pape et Mère Thérésa "
Carolina Zuniga ( lors du concours Miss Chili )

LES PERROQUETS...

Mon, 28 Jul 2008 01:54:34 GMT

Le chat domine

LES PERROQUETS...

Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

LE SACRIFICE...

Sun, 27 Jul 2008 01:26:29 GMT

LE SACRIFICE...

Un guide aficain arrive au paradis dans un état lamentable, déchiré de partout, la peau en lambeaux

St Pierre demande au gars " mais que vous est il arrivé ??"

Le guide répond : " et bien je faisais un safari avec 6 blondes et une brune et nous sommes arrivés sur une passerelle en rondin. Lorsque nous étions tous engagés sur la passerelle, elle a cédé. Tout le monde a réussi à s'accrocher mais le poids était trop important. Etant le seul homme et le plus lourd, je savais que si je me laissais tomber, elle pourraient toutes s'en sortir, alors je l'ai fait et je suis tombé au milieu des crocodiles qui infestent la rivière à cet endroit"

St Pierre, impressionné par son courage et son dévouement le laisse entrer au paradis ou on va le remettre en état.

Quelques minutes plus tard se présentent aux portes, 6 blondes à peu près dans le même état que le guide.

St Pierre étonné pense à l'histoire de l'homme et leur demande : " mais vous n'avez pas été sauvées par le sacrifice de votre guide ???"

Alors une des blondes répond : " C'est à cause de cet andouille de brune, quand le guide s'est lâché, elle a dit " ce héros mériterait d'être applaudi !!"

La main au collet

Sat, 26 Jul 2008 01:28:50 GMT

La main au collet

Comment une femme prend sa douche ?

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers a linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2. Allez jusqu'a la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'a la salle de bains.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilette pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des Laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'œufs mélanges à de la purée d'abricots.

9. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sur que les cheveux soient bien rinces).

11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser le maillot mais optez finalement pour une épilation à la cire.

12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

13. Coupez l'eau de la douche.

14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'a la salle de bains ou vous passerez une heure et demie a vous habiller.

LES 5 SECRETS

Fri, 25 Jul 2008 00:55:38 GMT

LES 5 SECRETS D'UNE RELATION FRUCTUEUSE...

1. Il est important de trouver un homme qui participe dans les tâches ménagères, qui de temps en temps cuisine, fasse le ménage et qui ait un boulot.

2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.

3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

La maîtresse d'école

Thu, 24 Jul 2008 00:58:01 GMT

Photo instantanée !
Super bien l'idée !

La maîtresse d'école

La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves
de six ans à la littérature classique.
Au programme du jour : les trois petits cochons. Elle commence:
- Il était une fois trois petits cochons qui voulait construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés, et la maîtresse poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter.
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande:
- D'après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
- Moi j'pense qui va dire: "Aaaaaah ! Un cochon qui parle !!!"

BIERE BEGUE

Wed, 23 Jul 2008 00:54:59 GMT

Grande bouche

BIERE BEGUE

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains , qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour , le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!".
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe la commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je...
je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!